|
SPQR:
sono pazzi questi romani!
1.
Espressioni di violenza
-TE PIO PE' LE RECCHIE E TE
ARZO COME LA COPPA UEFA: riferito a persona che non e piu'
sopportabile
-IN CULO TE C'ENTRA, MA IN TESTA NO: dicesi di persona
con serie difficoltà di comprensione
-TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI: mi appresto ad una
operazione irreversibile sulla tua persona
2.
Espressioni volte ad esprimere giudizi su persone o cose
-T'HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto
una grossa cretinata, idiozia
-C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA':
hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
-C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI:
hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
-C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE
FAME: hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
-C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA
PE' VENITTE A 'MBOCCA': sono affascinato dalle abnormi dimensioni
del tuo naso
-SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA
'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi
-C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica
-QUANNO RIDE PARE 'N CRUCIVERBA: sono piu i denti che
gli mancano che quelli sani
-'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO: dicesi a individuo
afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto
restie a pettinarsi
-SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI
UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES: sei talmente
brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno
-SEI TARMENTE BRUTTO CHE SI TE SPECCHI E LE PULCI TE VEDONO,
SE BUTTANO DE SOTTO P'AMMAZZASSE : la tua bruttezza e enorme
-FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU
CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE: la tua bruttezza è immensa
-SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO
DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA: hai molti punti neri
-SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL: non
sei certo una persona conosciuta per la sua altezza
-MA CHE C'HAI DENTRO A LA CAPOCCIA, 'A CASSETTA DE L'ELEMOSINA?:
il tuo quoziente intellettivo non e tra i piu alti
-C'HAI LI DENTI SCORREVOLI: hai pochi denti
-AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE!:
sei una donna di facili costumi
-ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN: La tua dimora non è in
tutto e per tutto pratica da raggiungere
-MA CHE C'HAI NELLE MUTANDE, 'A PASTA D'A PIZZA?: Sarebbe
dunque giunta l'ora che smettessi di toccarti i genitali
-C'HAI L'OCCHI CHE SE STANNO A TAMPONÀ: Sbaglio o soffri
di un leggero strabismo?
-SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO'R DECODER:
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna
usare un decoder
-SEI TARMENTE BRUTTA CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
Sei di una bruttezza inaudita
-NUN C'HO TARMENTE 'NA LIRA CHE SI MÒRO ME SOTTERANO CO' LA
CAPOCCIA DE FÒRI PERCHÉ NUN C'HO LI SORDI PE' LA FOTO: Ho
talmente pochi soldi che non mi posso permettere neanche una tomba
dignitosa
3.
Minacce e insulti
-TE SPORVERO/TE
SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso
-TE PARCHEGGIO 'NA MANO IN FACCIA: vedi sopra
-TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA:
rivedi sopra
-TE RIVORTO COME 'N CARZINO/'NA CARZA/TE APRO COME 'NA COZZA:
rivedi sopra
-TE APRO COME 'NA SDRAIO/TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA:
rivedi sopra
-ME T'APRO COME 'N DIVANO LETTO/'NA COZZA/'NA TELLINA:
rivedi sopra
-TE APRO COME 'N FIASCO DE VINO/'NA DAMIGIANA: rivedi sopra
-TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO:
rivedi sopra
-TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PE' VAGABONDAGGIO: rivedi
sopra
-TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE
CE FRUSTO: rivedi sopra
-TE FACCIO 'N BUCO 'N TESTA E ME TE BEVO COME 'N'OVETTO FRESCO:
rivedi sopra
-TE PIJO PELLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA GOLIA: il tuo
atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un
movimento rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
-TE PIJO PE' LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI:
mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti
allo stesso trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia
la testa per ucciderli)
-TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME
'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra
-TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO'
PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro
un movimento rotatorio durevole nel tempo
-TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBU'
ER WWF TE PROTEGGE: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli
occhi
-TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA'
TE MORI DE FAME: la potenza del mio piede e direttamente proporzionale
all'irritazione dovuta alla tua presenza
-ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica
disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
-SONA SULLA PANZA DE TU' MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO
MORTACCI TUA: pesante insulto finalizzato al coinvolgimento
del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri
-FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo
a ceffoni
-SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita
di passarmi accanto
-TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA:
il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche
-TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHE' NUN DIVENTENO DISPARI:
ti faccio male all'infinito
-TE DO' 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò
il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale
e contraria dal muro accanto a te
-C'HAI PIU' COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi
di persona che si fa molti problemi inutili
-TE FICCO DU' DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER
GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio
risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri
degli animali sacrificati) che e in me
-TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO:
voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
-TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto
arrabbiare
-TE FACCIO CLONÀ E POI MENO A TE E A QUELL'ARTRO: Userò
la tecnologia genetica per poterti picchiare due volte
4.
Espressioni volte a sottolineare una personale condizione igienico-fisica
-C'HAI L'ASCELLA
PICCANTE: hai un alto tasso di sudorazione ascellare
-C'HAI L'ASCELLA COMMOSSA: vedi sopra
-C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE: è giusto che
l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato
da associazioni ambientaliste
-C'HO 'NO STRONZO 'N FORIGIOCO: devo necessariamente espletare
i miei bisogni fisiologici
-C'HO 'NO STRONZO CHE STA' A PACCA'/POMICIA' COR CULO/+E MUTANDE:
vedi sopra
-C'HO 'NO STRONZO CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra
-A OGNI SCOREGGIA CHE SPARO C'HO 'O STRONZO CHE ME FA CAPOCCELLA:
vedi sopra
-ANDO' STA' ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA' ER PRIGIONIERO NEGRO?:
potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino
da espletare?
-STO A FA' 'N BRACCIO DE SCIMMIA: produrre un escremento
che, per lunghezza, colore e diametro, ricorda l'arto di un primate
-C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO E' 'NA
MICCETTA: il boato conseguente alla mia flatulenza potrebbe
avere conseguenze disastrose
-FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE
METTONO LE CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia
del proprio corpo
-MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante
-TE SEI MAGNATO QUARCOSA DE TRISTE: Dalla tua flatulenza
evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero
5.
I grandi classici
-ME PARI ER CANE
DE MUSTAFA' CHE OO PIJA AR CULO E DICE CHE STA A SCOPA': sei
un individuo non molto fortunato che non dice sempre il vero
-FAMO COME L'ANTICHI, CHE MAGNAVANO LE COCCE E CACAVANO LI
FICHI: in risposta al quesito sul da farsi, chiamiamo in causa
l'antica saggezza dell'Urbe
-MI' NONNO DICEVA: MEGLIO ER CULO GELATO CHE 'N GELATO AR CULO:
non fidarti mai di chi non conosci bene
-SE TE VEDE LA MORTE, SE GRATTA: hai l'ingrata fama di
iettatore
-C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA
'N CULO: non sei una persona estremamente fortunata
-TE DEVI FA UN CLISTERE DE CERAMICA, COSI' DIVENTI UN BEL CESSO
DE' LUSSO (citazione da Thomas Milian in "delitto al
ristorante cinese"): temo che tu non mi sia molto simpatico,
ne' ti reputo granché bello
-CHI S'ESTRANEA DA'A LOTTA E' 'N GRAN FJO DE' 'NA MIGNOTTA:
colui che non prende parte di buon grado alle scorribande collettive,
può andare tranquillamente a darsi fuoco
-FIODENA (fio de 'na mignotta): espressione dispregiativa
"munita di dignità letteraria" (P. Pasolini)
-GIAMAICA (già m'hai cacato il cazzo): mi hai annoiato
fino all'insopportabile
-MASTICA (ma 'sti cazzi): la cosa non mi sfiora minimamente
-...E SI' MI' NONNO C'AVEVA CINQUE PALLE ERA 'N FLIPPER:
commento sarcastico relativo ad una situazione difficile a verificarsi
-ME PIACEREBBE STA' 5 MINUTI DENTRO 'A TESTA TUA PE' RIPOSAMME
'N PO': mi ritengo particolarmente stanco
-ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!: contemplazione
romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria
su un bel prato
-AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER
RISCATTO!: mi hai detto di cucinare con quello che trovavo
nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere
che tu li abbia conservati oltre il tempo utile
-MA CHE, ER SEMAFORO CE L'HANNO DIPINTO?: accidenti, questo
semaforo non scatta mai!
Invettive
per ogni occasione
Sei come un bicchiere di latte scaduto: acido
Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale
Hai il cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare
manovra!
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più
cervello nello stomaco che in testa!
Sei il primo esperimento riuscito di clonazione del letame.
Sei talmente brutta che quando ridi ti viene la fossetta biologica!
E' uno che riesce a fare errori di grammatica anche quando pensa
E' ovvio che la tua intelligenza non ti garantisce la sopravvivenza
Entra in te stesso e se ti piace restaci
Sai che differenza c'è tra te e uno specchio? Che lo specchio
riflette senza parlare, tu invece parli senza riflettere
Adoro stare con i tipi come te! La compagnia degli stupidi mi
fa sentire intelligente
Bella la tua nuova collana di rubini...oh, scusa, sono brufoli!
Tu hai la coscienza pulita perché non l'hai mai usata
Cos'hai in testa? Un babbuino con la forfora?!
Facciamo una magia: SPARISCI!
Blobbabbile a vita.
Faccia da metodo contraccettivo che non ha funzionato.
Tutti hanno un lato buono... prova un po' a girarti!
Faccia da mocassino usato per una settimana da un agente specializzato
in pedinamenti.
Faccia da pelo superfluo.
Faccia da acne giovanile in fase di eruzione.
Faccia da overdose di gianduiotti.
Faccia da surfista che ha preso in pieno un pilone del molo.
Vorrei farti vedere quanto sei fesso alla moviola.
Tutti hanno diritto di dire scioccezze, per cui lasciane qualcuna
agli altri!
E' una caccola o l'ultimo frammento di cervello che ti era rimasto,
quello che ti è appena uscito dal naso?
Ti sei imbrillantinato la testa con la bava di lumaca?
Contro
tutte le catene di Sant'Antonio
Messaggio inoltrato da un "anonimo veneto" in risposta a
tutte le catene di S. Antonio che ha ricevuto.
Gavi' da piantarla de mandarme cadene del porco ... esimili,
tipo che el mondo l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito,
se no son sfiga', come el negro de l'Alabama che no la' risposto
a quatromilasinquesento imeil e no la'fato in tempo a dir "a"
che l'era sa col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto),
o el cauboi John, tessano, che ghe casca' i maroni parché nol
ga risposto etc etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome
ghe un provaider (fatalità american) che par ogni imeil che
ghe riva el dà un centesimo in beneficensa ala lota contro la
peste scaveona, e alora abbisogna mandarghene a seci... me gà
rotto i cojoni!
O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni
sa cosa lè (sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el
numero de telefonin parché te ghe telefoni ti (credeghe!) a
darghe notissie su le cure possibili (che po' se te guardi le
date te scopriressi che e passà almanco tri ani da che lè partia
la cadena quindi tanti auguri...).
A mi te me ven a dimandar robe mediche, che stao in frassion
de isola dela scala e son gnaca bon de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghe el virus dela posta eletronica
che se non te ste atento telo ciapi anca ti e lè peso che anar
co na nigeriana (e saven tuti a cosa se va incontro...), alora
te ghe da riempir tuti de imeil etc etc...
Quei po'... che me manda la fotocopia del centro antitumori
de Aviano dove i sensiati te dise che i ovi condii i fa vegner
el cancro a l'useo... e che farse un sciampo lè peso de fumarse
tri steche de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i
gati nele butiglie, co l'urlo de bataglia "impenemoghe el sito!"...
Par non desmentegarme de ci me manda scrito che ghe quei dela
Erisson che i da via i telefonini come i fusse bagigi e adiritura
che lori i là proà e funsiona (!?!): basta "inviar el mesagio
a tuti quei che te conossi" e te si a posto: tempo do simane
e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona, aministratore
delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se
dise, il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul
porton de casa el scartosso col telefoninultima generasion col
Trial Band el giprrs e custodia de pitone ancora che se move...
A sto punto feme un piaser: mandime foto porno, film porno,
barzelete e putanade varie ma BASTA CO STE CADENE! Che n'altro
po' e verzo na feramenta e taco a vendarle.
Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che
le' drio farse i cassi soi..
Il
commento di una lettrice anonima al direttore
Avete presente quella nuova rivista per soli uomini, reclamizzata
da quell'orribile pubblicità con Anna Falchi e quel tipo irritante
che le dice: "Ah! Stirami la camicia" e se ne va sgommando sul
macchinone?!? Ebbene, ecco a voi il commento di una lettrice
anonima al direttore
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova
rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti
annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio
con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che
fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma
a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da
soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre
minuti.
La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi,
se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi
anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa.
Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà
del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di
fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia
smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a
fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche
uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già
tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio
con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno"
che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi
sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo,
che è: "se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa,
ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità
mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle
ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il
soggetto in questione passa dal suo For men magazine a Donna
moderna...
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio
che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci
prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di
molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne
con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al
motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei
giorni ho la cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla,
non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor
si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone
o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai
letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande
come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco
dopo, con la sua compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla
casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire
da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante
della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo
pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men
magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio.
Dieci
regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu
abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà
dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della
tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti
dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica
di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta
in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso:
tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista
ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla
da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti
restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia
figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere
ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera,
e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba
parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti
prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te
è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva
a casa, e l'unica parola che mi occorre sentire in proposito
è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità
di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto
che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra
finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere
te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia
figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene
lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per
il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene
lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi
l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia
figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida
di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da
indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette
o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione
e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno
meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età
con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo
universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai
solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e
nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari
dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere
il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri
sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da
diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano
a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a
casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per
poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla
finestra è il mio.
|