Scrivere per:
ridere > stupidari

Se ne sentono e se ne leggono davvero di tutti i colori...
Ecco una raccolta delle più belle "stupidaggini" del nostro secolo.

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Avvocati

Curricula ridicula

Domande di lavoro

Sintomi di vecchiaia

Titoli da prima pagina

Delirio High Tech

Stupidari celebri

Strafalcioni telefonici

Il virus albanese

Stupidate da PC

Schiavi di Internet

I verbali dei carabinieri

Nani

La lettera

Ti accorgi di essere schiavo degli anni 80 quando...

Sei un tipico esemplare degli anni 90 quando...

Le 5 regole d'oro

Parla come mangi

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AVVOCATI
Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
"A" sta per avvocato; "T" sta per testimone o medico legale.



"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?"
ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

"Quante volte si e' suicidato?"

(A) "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
(T) "Si'"
(A) "E che cosa stava facendo in quel momento?"

(A) "Lei ha tre figli, giusto?"
(T) "Si'"
(A) "Quanti sono maschi?"
(T) "Nessuno"
(A) "Qualcuno di loro e' femmina?"

(A) "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
(T) "Si'"
(A) "E queste scale, tornavano anche su?"

(A) "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
(T) "Sono andato in Europa"
(A) "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

(A) "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
(T) "Dalla morte"
(A) "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

(A) "Puo' descrivere l'individuo?"
(T) "Era di media altezza e aveva la barba."
(A) "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

(A) "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
(T) "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."
(ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano.
(Q) "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"
(A) "No, this is how I dress when I go to work."
)

(A) "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
(T) "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

(A) "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
(T) "Orali"

(A) "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
(T) "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
(A) "E il signor Dennington era morto?"
(T) "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

(A) "Puo' fornirci un campione di urina?"
(T) "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

(A) "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
(T) "No"
(A) "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
(T) "No"
(A) "Ha controllato se respirasse?"
(T) "No"
(A) "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
(T) "No"
(A) "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
(T) "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
(A) "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
(T) "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

CURRICULA RIDICULA
Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati "cacciatori di teste". Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curriculum più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore. Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell'autore, "Il Mondo" ne ha pubblicato alcuni brani e noi ve li riproponiamo...


L'ESORDIO

L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.

Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica
La vostra offerta mi inebria

Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra
La vostra inserzione è tentacolare

Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.

COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.

Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista
Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.

Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.

L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori
Ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile.

Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di Carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI
Sport inediti

-Arti marziali e bidi bolding
-Colf
-Futting
-Tiro assegno
-Tiro con l'arco a livello agonia

Hobby e divertimenti

-Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
-Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
-Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
-Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
-Seguo una dieta magrobiotica
-L'interesse prioritario è la lira
-Raccolgo solo cani bastardati
-Pic nic in moto col sidecar quando non piove
-Sono nella banda come sostituto
-Studio il buco nero
-Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
-Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
-Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

ANNUNCI: DOMANDE DI LAVORO

- Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.
- Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.
- Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
- Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo.
- Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.
- Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
- Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.
- Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una Tipografia.
- Disoccupato cerca un posto qualsiasi (anche a tavola).
- Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine.
- Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare, assumetemi e vi darò una mano a cercarla.

SINTOMI DI VECCHIAIA

1. Le 6.00 del mattino e' l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire
2. I vostri amici si sposano e divorziano, anziché mettersi insieme e mollarsi
3. Avete gia incontrato qualcuno che vi desse del lei senza prendervi per i fondelli
4. Uscite con l'ombrello
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro
6. Avete 130 giorni di ferie arretrate, anziché 2
7. Jeans e maglietta non significa più essere vestiti
8. Cena e film: l'intera serata anziché l'inizio di una
9. Non sapete più l'orario di chiusura del vostro locale preferito
10. Mangiate al fastfood solo all'ora di pranzo
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anziché preservativi e test di gravidanza
13. Hai più cibo che birra in frigo
14. I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci siete voi (mentre quelli piu' giovani cominciano ad averne)
15. Sentite la vostra canzone preferita al supermercato
16. Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi
17. Le vostre piantine restano vive
18. La pulizia della vostra casa diventa più importante della pulizia della vostra auto
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della vostra nuova auto
20. Siete voi che chiamate la polizia perché i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel cazzo di stereo
21. MTV non è più il vostro canale preferito
22. Vi tenete aggiornati sugli ultimi hit con compilation dell'anno precedente
23. Il termine "Pensione integrativa" e' entrato nel vostro vocabolario
24. La vostra propensione al sesso dipende dall'ora in cui vi dovrete svegliare la mattina successiva
25. State continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con voi.

e ancora...

RIFLESSIONI
La maggior parte delle persone che si è iscritta all'università quest'anno è nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisione risolvevi equazioni.
Loro non hanno ricordi significativi dell' "era Reagan", ed erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo.
Il lunedì nero della borsa , nel 1987, è per loro egualmente importante della grande depressione del 1929.
Per loro è esistito un solo Papa che è durato per tutta la loro vita.
Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Garcìa Màrquez ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 8 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque della guerra fredda. Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce n'erano due.
Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger".
Per loro l'AIDS è sempre esistito.
Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangia né un giradischi, non hanno mai giocato a Pac Man.
"Star Wars" suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli.
Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola,e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali.
Non nuotano mai pensando allo "Squalo 1", e per loro Michael Jackson è stato sempre ... bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!), non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk", credono che "Love boat" sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar.
Per loro "Charlie's Angels" è un film e i "CHIP's" sono solo una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata in università quest'anno ... i giovani solo loro ... adesso!

TITOLI DA PRIMA PAGINA

1.Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
2.Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
3.Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere... ma con citofono!
4.Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
5.Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
6.Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
7.Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
8.Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo... perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.

e ancora....

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)

INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)

IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI.
(La Provincia Pavese)

VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.

UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO: "VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO. L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA."
SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO: A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità su La Nazione, Firenze)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".

Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato' ".

Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini".

Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari"

Avviso su una confezione di noccioline: "Istruzioni: Aprire il pacchetto. Mangiare le noccioline".

Avviso su una confezione di un sonnifero: "Attenzione: puo' provocare sonnolenza"

Avviso su una medicina per bambini: "Attenzione: Non guidare, ne' azionare macchinari".

Sulla porta di un reparto Maternita': "Spingere".

Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".

Scritta su una confezione di pesce fritto: 'Potresti avere vinto! Non è necessario alcun acquisto. Dettagli all'interno'.

Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".

Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi.

Etichetta in un phon: ''Non asciugatevi i capelli mentre dormite''

Analfabeti? Scriveteci subito, vi invieremo gratis le nostre brochure sui corsi rapidi di formazione!

Cartello: Si riparano bici anche se rotte.

Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".

Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.

DELIRIO HIGH TECH
Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.


1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".

STUPIDARI CELEBRI

"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi

"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci

"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti

"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro

"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi

"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci

"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero:meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan

"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Toto Schillaci

"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" - Maria Teresa Ruta

"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba

"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci

"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Sacconi

"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba

"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri

"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari

"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni

"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti

"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus

"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura

"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti

"Apro una piccola parente" - Jose Altarini

"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese

"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti

"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca

"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" - Andrea De Adamich

"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm

"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" - Giovanni Trapattoni

"Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi

"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Giovanni Trapattoni

STRAFALCIONI TELEFONICI

OP= Operatore - CL= Cliente

OP: Bungiorno..........
CL: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione x via fax la effettuo io personalmente, me li manda x via fax al numero..........
Il cliente interrompe:''Giuvinò se mi dicite a dò stà Via FAX và port'io a mano''.
TRADUZIONE:'' Giovanotto se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente''.

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...si..si all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!!
CL: Mi dà il numero?

CL: Ma il cancelletto e' quell'asterisco quadrato?

OP: Mi puo' dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!!
CL: Non ho capito!!!
OP: Signora, il c.a.p.!!!!
CL: AAAH...... il capoluogo!!!!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono e' spento ma suona lo stesso non e' che siete stati voi a chiamarmi?

OP: buongiorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la segreteria!!
OP: ......
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok ??
OP: ???? si, si,...

CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA'. IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... . AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO' FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!!!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO DIAVOLO... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "???!!!"

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprieta'?

CL: Ma lei e' sicura che non mi hanno inclonato il telefono??

CL: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OP: PUO' SCRIVERE CHI GLIEL'HA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO

CL: Non mi va piu' il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Si', si', me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa puo' vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ??

OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO

CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OP: ?!?! OK
CL: ARRIVEDERCI

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma e' una cagata pazzesca !!! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmmmm... non sia cosi' drastico...

CL: ...quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi' tanto e durano cosi' poco...
OP: In che senso scusi???
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche' mi veniva da troppo da ridere!!!) ma lo sa che si ricaricano le batterie??????
CL: Si ricaricano? E come???????

OP: Buongiorno servizio clienti
CL: Buondi' io ho il Nokia 6150 volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!!!!

CL: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: Deve contattare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: Ma signore e' una fonia...
CL: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c.... ne so io del suo credito!
IL CLIENTE AVEVA CHIAMATO IL 116

CL: Mi scusi un'informazione ma e' possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: Ma e' vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica????????
OP: Scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!

CL: BUONGIORNO. CERCAVO LO STARTREK DELLA MOTOROIL!!!!!

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino Taxi, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CL: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi !

IL VIRUS ALBANESE
Se ricevete o avete già ricevuto un allarme virus come quello che segue e ci siete cascati...ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah!!!

"Eco atenti, in questo momento voi ricevere il "virus albanese".
Siccome noi nella Albània non ha esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funziona su principio di fiducia e cooperazione.
Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.

Grazie per fiducia e cooperazione."

STUPIDATE DA PC

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, ha citato in giudizio la Wordperfect per " Termination without case".
Ecco il dialogo tra un cliente ed il suddetto impiegato:

T= Tecnico - C= Cliente

T> Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla ?
C> Sì,bè, ho un problema con Wordperfect.
T> Che tipo di problema ?
C> Bè,stavo scrivendo,quando di colpo tutte le parole sono andate via. T> Andate via ?
C> Sono sparite.
T> Hmmm. Cosa c'è sullo schermo ?
C> Niente.
T> Niente?
C> E' vuoto, e non accetta niente quando premo i tasti.
T> Lei è ancora in Wordperfect, o ne è uscito ?
C> Come posso saperlo ?

>T> Può vedere il C:prompt sullo schermo ?
C> Cos'è un sea-prompt ?
T> Non importa.Riesce a muovere il cursore sullo schermo ?
C> Non c'è nessun cursore, gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
T> Il suo monitor ha un'indicazione di accensione?
C> Cos'è un monitor ?
T> E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso.
C> Non lo so.
T> Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.Riesce a vederlo ?
C> Sì, penso di sì.
T> Benone.Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
C> ......Sì, è inserito.
T> Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo ?
C> No.
T> Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi di nuovo dietro e cerchi l'altro cavo.
C> ......Ok, eccolo.
T> Lo segua, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
C> Non ci arrivo.
T> Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
C> No.
T> Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti ?
C> Oh, ma non è perchè non ho la giusta angolazione, è perchè è buio.
T> Buio ?
C> Gìà, le luci del'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
T> Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
C> Non posso.
T> No? Perchè no ?
C> Perchè manca la corrente.
T> Manca......la corrente? Aha.Ok, abbiamo scoperto il problema.Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo PC le è arrivato ?
C> Bè, sì, li tengo nello sgabuzzino.
T> Molto bene, li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha aquistato.
C> Davvero? E' così grave ?
T> Sì, ho paura di sì .
C> Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro ?
T> Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perchè gli idioti continuano ad avere troppe risorse.

 

Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall street journal":

1) Cmpaq sta considerando di cambiare il comando "PRESS ANY KEY" in "PRESS RETURN KEY" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto ANY
.
2) Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è poi scoperto essere il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

3) Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i files di word-processing dai suoi vecchi dischetti da 5.¼ pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o fonti di calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

 

4) Ad un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5) Un tecnico della Dell avvisa il suo cliente di inserire il dischetto difettoso nel drive e di chiudere la porta. Il cliente chiede di attendere un attimo, il tecnico a questo punto sente al telefono il cliente che appoggia il ricevitore, si alza e, dopo aver attraversato la stanza chiude la porta di ingresso a quest'ultima.

6) Un cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

7) Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è " bad and invalid ". Il tecnico spiega che le risposte " bad command " e " invalid command " del suo PC non vanno prese come qualcosa di personale.

8) Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo PC. Dopo essersi assicurato che il PC è alimentato, il tecnico le chiede che cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il pedale si è scoperto essere il mouse.

9) Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo PC non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspetta ndo che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede:" quale interruttore ? ".

10) Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto." Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo dischetto, non sono più riuscito a farcelo entrare...." L'utente non aveva realizzato che " inserire il disco 2 " significa prima rimuovere il disco 1.

11) In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare del software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel suo alloggiamento. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava....

12) Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo PC, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto invio.

13) Un cliente chiama confuso la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il PC gli ha detto" coudn't find printer ". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il PC continua a non vederla.

14) Storia vera di un Sysop Novell Netwire:
C> Salve, è il supporto tecnico ?
T> Sì, Come posso aiutarla ?
C> Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia.

T> Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza ?
C> Sì, è sul frontale del mio PC.
T> Perdoni se le sembro un pò perplesso, ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra ?
C> E' arrivato insieme al PC; non so nulla di alcuna promozione. C'è solo scritto sopra 4x.
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.

TI ACCORGI DI ESSERE SCHIAVO DI INTERNET QUANDO...

1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8. Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9. Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15. Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
18. Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.


I VERBALI DEI CARABINIERI

Le frasi che seguono sono tratte da Verbali dei Carabinieri: ci sono certi strafalcioni che ci si chiede come abbia fatto il multato al trattenersi dal ridergli in faccia. Evviva l'ita(g)liano!!! (FONTE: www.fuorissimo.com)

1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ
6) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
13) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi definire notturni.

I NANI

Nano geometrico: Angolo
Nano Puzzone: Aerofago
Nano Santo: Apostolo
Nano giornalista: Articolo
Nana santa: Aureola
Nano cordaio: Bandolo
Nano intenditore di vini: Barolo
Nano buono di cuore: Benevolo
Nano poco raffinato: Bifolco
Nano miopissimo: Binocolo
Nano dalla forma tondeggiante: Bombolo
Nano personaggio dei Promessi Sposi: Bortolo
Nano ciccione: Botolo
Nano amante delle farfalle: Bozzolo
Nano Custode della Nutella: Brufolo
Nano drogato: Bucolo
Figlio di Moccolo: Scaccolo
Nano matematico: Calcolo
Nano erotico: Capezzolo
Nano un po' inbranato: Capitombolo
Nano primitivo: Cavernicolo
Nano agricoltore: Cavolo
Nano musicista: Cembalo
Nano Da' Vinci: Cenacolo
Nano che non oliava mai i cardini: Cigolo
Nano carrista: Cingolo
Nano accalappiacani: Cinofilo
Nano gioielliere: Ciondolo
Nano domatore: Circolo
Nano molto affettuoso: Coccolo
Nano corridore di Formula 1: Cordolo
Nano di febbraio: Coriandolo
Nano meticcio: Creolo
Nano che vive sottoterra: Cubicolo
Nano disordinato: Cumulo
Nano mafioso: Cutolo
Nano Gay: Dammelo
Nano Custode della Nutella: Diarreolo
Nano tentatore: Diavolo
Nano casinista: Discolo
Nano con scarso senso dell'equilibrio: Dondolo
Nano ritardatario: Eccolo
Nano porcellone: Eiaculo
L'ottavo nano, che però è morto subito: Embolo
Nano imitatore: Emulo
Nano che si dà le arie: Eolo
Nano malavitoso: Ergastolo
Nano a lati: Esagono
Nano tragediografo: Eschilo
Nano sempre ubriaco: Etanolo
Nano della stampa: Fascicolo
Nana cuoca: Fecola
Nana sorella di Pustola: Fistola
Nano scrittore: Foscolo
Nano amante delle decorazioni: Fronzolo
Nano Yogurt: Fruttolo
Nano freddoloso: Ghiacciolo
Nano timidissimo sempre paonazzo: Globulo
Nano che lavora a maglia: Gomitolo
Nana di Venezia: Gondola
Nano sempre contento: Gongolo
Nano fotografo: Grandangolo
Nano addetto alla vendemmia: Grappolo
Nano esibizionista: Guardalo
Nano portasfiga: Gufolo
L'eroe di tutti i nani: Idolo
Fratello maggiore di Brontolo: Incavolo
Nano amante della chimica: Isopropanolo
Nano delle pompe funebri: Loculo
Nana di facili costumi: Lucciola
La nana collega di Lucciola: Zoccola
Nano bevitore di birra: Luppolo
Nano con i piedi grossi cosi': Malleolo
Nano militare: Manipolo
Nano macho: Masculo
Nano cuoco: Mestolo
Nano sofisticatore: Metanolo
Parente di Cucciolo: Mignolo
Nano famosissimo che vive sul bagnasciuga: Mitilo
Nano raffreddato: Moccolo
Nano con problemi psico-motori: Mongolo
Nano agricoltore: Nespolo
Nano portachiavi: Ninnolo Altro nano agricoltore: Nocciolo
Nano generoso: Obolo
Nano della stampa: Opuscolo
Nano ginecologo: Ovulo
Nano navigatore: Panfilo
Nano Infante: Pargolo
Nano pastore: Pascolo
Nano nel braccio della morte: Patibolo
Nano orologiaio: Pendolo
Nana cuoca: Pentola
Nana all'ombra: Pergola
Nano avvisatore: Pericolo
Nano scarafaggio: Pestalo!
Nano molto violento: Picchialo
Nana prudente: Pillola
Nano comunista: Popolo
Nano presentatore o nano indeciso: Preambolo
Nano presenzialista: Prezzemolo
Nano Centralinista: Prontolo
Nano sarcastico: Pungolo
Nano stitico: Purgalo
Nana che si lava poco: Puzzola
Nano in Procinto di Morte: Rantolo
Nano incontinentea: Rigagnolo
Nana amante armi da taglio: Roncola
Nano con vari strati di grasso: Rotolo
Nano ex-ministro dell'ambiente: Ruffolo
Nano Cafone: Ruttalo
Nano indigesto: Ruttolo
Nano da spiaggia: Sandalo
Nano sputtanato: Scandalo
Nano con scarso senso dell'equilibrio: Scivolo
Nano rumoroso: Scricchiolo
Nano che non paga mai: Scroccolo
Nano vecchissimo: Secolo
Nano meridionale: Siculo
Nano scapolone: Singolo
Nano africano: Somalo
Nana con acconciatura particolare: Spazzola
Nano affarista: Speculo
Nano coi soldi: Spicciolo
Nano amante della geometria: Spigolo
Nano lassativo: Stimolo
Nano violento: Strangolo
Nano dalla voce sgradevole: Stridulo
Nano maniaco sessuale: Stupralo
Nano poco chiaro: Subdolo
Nano stradale: Svincolo
Nano falegname: Tavolo
Il nano più coglione di tutti: Testicolo
Nano da prima pagina: Titolo
Nano equilibrista: Trampolo
Nano molto alto: Trespolo
Nano esplosivo: Tritolo
Nano che non puoi vedere perche' e' sotto le gonne di Biancaneve: Trombolo
Nano falegname: Trucciolo
Nano ballerino: Truciolo
Nano barbaro: Vandalo
Nano scorreggione: Ventolo
Nano dei bassifondi: Vicolo
Nano Assicuratore: Vincolo
Nano ubriaco: Vinicolo
Nano costiero: Vongolo
Nano cinenatografaro: Zoommolo
Nano fischiatore: Zufolo

LA LETTERA

Una famiglia inglese trascorse le sue vacanze in Germania e, durante una passeggiata osservò una casetta in campagna. Chiesero chi ne fosse il proprietario e seppero che era un pastore protestante; furono fatte trattative per affittarla l'estate ventura. Di ritorno a Londra, all'improvviso si accorse di non aver visto il bagno e scrisse al pastore con preghiera di indicarle dove si trovasse.

Rivevuta la lettera, il pastore non comprese l'abbreviazione W.C., e, credendo che si trattasse di una cappella protestante della setta anglicana "Walms Chapel", rispose nei seguenti termini:

"Gentile signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo al quale si riferisce la sua lettera si trova a 12 km. dalla casa, il che è molto molesto soprattutto se si ha l'abitudine di andarci con frequenza: in questo caso è preferibile portarsi da mangiare e fermarsi tutto il giorno. Alcuni ci vanno a piedi, altri in pullman, altri in bicicletta, ma arrivano sempre al momento giusto e non disturbano gli altri. C'è posto per 400 persone a sedere e 100 in piedi. C'è l'aria condizionata per evitare, naturalmente, l'inconveniente di cattivi odori, dato il numero delle persone. I sedili sono di velluto, soltanto si raccomanda di arrivare in tempo per trovare i posti; i bambini si siedono vicino ai genitori e, se vogliono, possono cantare in coro. All'entrata a ciascuno viene dato un foglio; le persone che arrivano a distribuzione ultimata potranno utilizzare il foglio del compagno vicino, però all'uscita dovranno restituirlo possibilmente non sgualcito, per poterlo utilizzare tutto il mese. Ci sono fotografi specializzati che scattano fotografie nelle diverse posizioni, e queste vengono pubblicate sui quotidiani, affinché tutti possano vedere con piacere le diverse persone nel compimento di un atto umano".

TI ACCORGI DI ESSERE FIGLIO DEGLI ANNI 80 QUANDO...

- Almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"

- Almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.

- Quando ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete di suddetto campo. O quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.

- Se ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

- Se ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj

- Se hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

- Quando ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato l'allegro chirurgo.

- Quando hai constatato almeno una volta che Barbie Rockstar era vestita da mignotta più che da punk.

- Quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.

- Quando ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...

- Quando non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.

- Quando baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

- Quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

- Quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

- Quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

- Quando ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di mareeee...con l'amore io voglio giocareeee..."

- Quando hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

- Quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.

- Ed infine...quando sei in grado di completare la seguente frase: "Wilma arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

TI ACCORGI DI ESSERE UN TIPICO ESEMPLARE DEGLI ANNI 90 QUANDO...

Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

Non fai un solitario con carte vere da anni.

Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via mail "ok, dammi cinque minuti".

Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.

Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

Compri un computer e la settimana dopo è obsoleto.

Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.

Chiami le Poste Italiane "snail mail".

Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.

Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro, rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.

Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea e telefoni alle Bermuda.

Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.

La targa della ditta è attaccata col velcro.

La peggiore cosa di un crash del computer è la perdita delle tue barzellette migliori.

E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che è un visitatore.

Il buffet dei meeting è la tua dieta abituale.

Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.

"Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in Gennaio.

I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer". Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.

Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.

Le 5 regole d'oro dell'impero romano

1 - "Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione ricordate de abbassa' ciclicamente i livelli di detta soglia."
2 - "Nun te incazza' coi deboli, nun te incazza' coi forti, NUN TE INCAZZA'PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nu li fa' cresce."
3 - "Non tutti i mali vengono pe' nuoce, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma je hai fatto bene, percio' nun te sta' a preoccupa', che te frega."
4 - "Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni, se voleva te aiutava prima."
5 - "Nun scaja' mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Sinno e' mejo che te la conservi pe dopo."

Parla come mangi
Prontuario di frasi fatte per masticare un po' di messicano (tratto dal pieghevole promozionale McMexico di McDonald's)

Alla posta: "Buongiorno, vorrei fare una raccomandata".
> "Buenas dias, si scribo una rraccomandada arriba seguro?"

Al ristorante: "Cameriere, vorrei ordinare per favore".
> "Hola niño, se puede ordinar hora que me es cresciuda la barba?"

In ufficio: "Ti aiuterei volentieri, ma ho un incarico impegnativo."
> "No te puedo aiutar, esta partida a tetris es muy fatigosa."

Sull'autobus: "Autista, dovrei scendere alla stazione."
> "Guidator, se ferma a la stacion o devo saltar dal finestriño?"

In banca: "Buongiorno, vorrei aprire un conto corrente."
> "Buenas dias, si ve tenete el mì dinero c'è esperanza que lo rritrovo?"

Dal dottore: "Buongiorno dottore, ho un leggero mal di gola."
> "Escuciame dotor, porqué me chiede de firmar el testamiento?"

Alla stazione: " Mi scusi, quanto ritardo ha il treno?"
> "Escuciame señor, porqué me date esto sacco a pelo?

In albergo: "Vorrei una stanza con vista mare"
> "Quanto dinero me costa esta palafitta?"

In aeroporto: "Signorina, vorrei un biglietto in classe economica"
> Señorita, esto aereo a pedali es conveniente?"

Al bar: "Buongiorno, vorrei fare una colazione leggera"
> Buenas dias, cornetto al chili y cappucciño con tequila, por favor."

Al mercato: "Este arance sono in offerta porqué estanno a qì da maggio?"

In taxi: "Mi porti in centro, ho molta fretta."
> Vamos rapido al çentro y senza far el giro panoramico de toda l'Italia, por favor."


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