Le 100 cose per cui é valsa la pena essere vissuti

1. L' urlo di Tardelli ai mondiali di Spagna '82 e l'adrenalina che comincia a scorrerti nelle vene.
2. Il "Si" e il "Bravo" (il "Ciao" no perchè era un po' da finocchi) il boxer e il mitico Garelli 3 marce
3. Gli album di figurine Panini e la soddisfazione di avere ottomila doppioni e soprattutto gli scudetti e la "coppa campioni" che nessuno aveva perché ne avevano stampate tre.
4. Terence Hill in "Continuavano a chiamarlo Trinita' " quando estrae la rivoltella e da' gli schiaffi al giocatore di Poker e Bud Spencer che gli dice "E sbrigati!"
5. Non andare a scuola facendo finta di avere la febbre
6. I cornflakes, il Nesquik e la colazione in generale
7. Pippi Calzelunghe
8. I Lego
9. Le piste delle macchinine radiocomandate Polistil e finire fuori pista perché si teneva sempre ammaccato
10. Le fiaccolate, suonare la chitarra e cantare in spiaggia
11. I manuali delle Giovani Marmotte
12. I giochi che si facevano a scuola, primo in classifica L'impiccato, poi Tris, Battaglia Navale, e Parole Nomi Cose...
13. Le sudate quando il prof. estraeva il numero da interrogare e la ola quando non eri tu!
14. Le gite in pullman e sedersi nell'ultima fila e fare casino
15. La Nutella (soprattutto se mangiata senza pane)
16. Il cortigghio (o cortile=pettegolezzo)
17. L'Olandesina
18. I gol e gli occhi di Schillaci nei mondiali del 90
19. Trovare 10000 lire in sacchetta che ti eri totalmente scordato
20. Le partite a calcio balilla e soprattutto il gol col portiere
21. Scafazzare la zanzara che non ti faceva dormire
22. "Tutto il calcio minuto per minuto" con le interruzioni di Ciotti (e sinceramente non si capiva se era veramente la sua voce, o la radio a funzionare male) e soprattutto di Ezio Luzzi che gridava come un pazzo per un gol della Reggina contro la Pistoiese.
23. Spegnere la sveglia e dormire altri 5 minuti
24. La fantastica rovesciata di Pelè e la "bicicletta" di Ardiles nel film "Fuga per la vittoria" (la parata su rigore di Silvester Stallone era un po' tascia)
25. La Vespa 50 Special con 130 Pinasco, viola, con sella yankee, retina sui fanali, porta inclinato con catenella, senza sportello coprimotore, parafango davanti tagliato, parabrezza, copri cerchi neri, paraurti fox, adesivo fuck, adesivo Bob Marley, adesivo WKA, adesivo Vasco, adesivo con donne in pose erotiche, fori di mitraglietta carabinieri post-fuga.
26. Il SUPER TELE e il MINI TANGO
27. Dormire alle due d'estate davanti al gran premio perché le MacLaren hanno doppiato tutti e hai la panza piena
28. Happy Days con il mitico Fonzie (chi non ha mai fatto HEY con il pollice o cercato di spegnere lo stereo con il pugno ...)
29. I "mangiadischi" per i 45 giri (che mangiavano veramente i dischi)
30. Appendere il calendario di Max
31. La schedina giocata al sabato sera nel bar in piazza
32. Darko "Il Ramarro" Pancev
33. L'Alabarda Spaziale di Goldrake che ci prococava un senso di liberazione e sollievo, Goldrake e, in generale, i cartoni animati giapponesi, soprattutto le robotesse che sparavano le tette, Jeeg che aspettava i componenti e Alcor l'amico di Actarus che era uno sfigato perché veniva distrutto anche dai dischetti volanti da 50 lire (con cui Goldrake si puliva le ascelle)
34. Le ragazze senza reggiseno, e la famosa "veduta di striscio"
35. Le barzellette raccontate bene, soprattutto quelle sporche
36. Il gioco del fazzoletto
37. Le feste quando eravamo piccoli e il gioco della Bottiglia
38. Vedere l'Etna in eruzione di sera
39. Le merendine del Mulino Bianco, che all'inizio contenevano le sorpresine nelle scatolette a forma di scatole per fiammiferi e le gomme di tutte le forme con cui non si cancellava perché erano troppo belle
40. Gli ovetti kinder e le sorprese, soprattutto quando non erano minchiate
41. Quelli che andavano in giro con la FIAT 127, il paratendina di Bob Marley e la musica di Nino D'Angelo sparata al massimo
42. I cornetti caldi alle tre di notte
43. Il Ciocorì e il Biancorì, la Girella Motta e soprattutto il Golosastro ("la morale è sempre quella, fai merenda con Girella!")
44. Di Caprio che affonda insieme al Titanic (meno male!!!)
45. Le fototessere venute bene (1 in tutta la vita). Le scuse delle fototessere venute male: "mi ero appena svegliato","ero arrabbiato","è scattata all'improvviso","stavo male..."
46. La squadra di calcio del liceo
47. I trasferelli
48. Quei polipetti di gomma che, una volta lanciati, si appiccicavano al vetro e poi iniziavano a scendere con lente capriole
49. Andare all'arena d'estate e vedersi un film sotto le stelle
50. Viva Radio DJ, Radio Rosalia Network, Rocco, Pierino e Ninni Capuzzello ma che Brutto ma che Bello
51. I cartoni animati giapponesi mezzi sgummati, primo in classifica "TopoMoto e Autogatto", secondo il "Crazy Race" (Dick Dastardly con Mutley sulla 00, Penelope Pitstop, i fratelli Klamp, l'Invincibile Armata, il Diabolico Pupè l'insetto scoppiettante, Red Max (quello tipo barone rosso), I fratelli Slag sulla Macigno Mobile, Il sergente Meegly sull'Armata Speciale, Clyde e la sua banda, Peter Perfect. E non dimentichiamoci la frase finale di Dick Dastardly: La prossima volta? Quale prossima volta! Io voglio vincere subito!
52. Gargamella
53. Ricalcare con la carta carbone
54. Falsificare le giustificazioni e passarla liscia
55. L'ultimo giorno di scuola
56. La mattina dopo, quando ti svegli e ti accorgi che non devi andare a scuola perché è estate
57. Gli scacciapensieri, ossia i giochini a cristalli liquidi, soprattutto Donkey Kong che saltava sempre
58. Il supertelegattone (MIAAAOOOOOO) e il dj con la testa tutta luccicante e gli occhiali a specchio
59. CANÀ (mi avete preso per un coglionee...) e il commissario di Fracchia (..non so' frocione, non so frì frì, so' il commissario, e ti faccio un culo così...)
60. Fare scoppiare con l'indice e il pollice le piccole bollicine di plastica nella carta per imballare
61. Giocare a pallavolo al mare con l'acqua che ti arriva all'ombelico e tuffarsi per prendere la palla
62. Copiare la versione e i compiti in generale
63. Stinnicchiarsi (=striracchiarsi)
64. Il Mago Galbusera
65. Nel bene o nel male, 12 mesi di militare (gli amici, gli scherzi, le schifezze in mensa, le marce, le sigarette, le licenze)
66. Le canzoni dei ricchi e poveri, e "sarà perché ti amo"
67. I film di Totò
68. I cannoli
69. Spazio 1999, la base lunare Alfa, le aquile e soprattutto Maja che si trasformava in qualsiasi animale
70. Lo scudetto dell'Inter di Matthaeus e Brehme, con Mandorlini libero scarsissimo
71. I film d'orrore quando davvero ci spaventavamo, soprattutto Profondo Rosso
72. Fermarsi all'autogrill, fare la pipì quando non ce la fai più e comprarsi qualche fesseria
73. Fare i gavettoni d'acqua e scappare
74. Il topless
75. Il capodanno soprattutto quando si fa il trenino col Disco Samba (Braaasil...Brigitte Bardot Bardot, A E I O U Ipsilon, Ahi Ahi Caramba, Basueeelo...)
76. I gelati che costavano 50 lire, soprattutto il Ghiacciolone, il Calippo (e la sensazione guardando le ragazze che se lo mangiavano), il Cono Palla, e miticissimo, il gelato PIEDONE
77. I cartoni di Mila e le sue schiacciate con un quarto d'ora di elevazione
78. La Gazzetta dello Sport al lunedì
79. La rovesciata volante che ti riesce in spiaggia
80. Passare sotto al passaggio a livello
81. Il gol al volo di Van Basten nella finale degli europei contro la Russia e quello di Maradona all' Inghilterrra nei mondiali del 86, che si fuma mezza squadra si fuma una sigaretta e segna
82. Tafazzi e Nico e soprattutto Rolando che dice "Non ci possso credereeeee"
83. La Graziella e la bici da cross col cambio (quei fortunati che ce l'avevano)
84. La mitica pubblicità del TARTUFON Motta, dove il tipo di colore accoglieva amici esclamando: "Bonsoir mes amis, je suis le tartufon, ezami abuabù e haha uhuh ahaha el tartufon c'est bon."
85. Le feste in maschera di carnevale dove c'erano 10 indiani, 15 cowboy e 80 Zorro
86. I film di Franco Franchi e Ciccio Ingrassia
87. Le chiaccherate parlando di donne con gli amici, in macchina, fino a notte fonda (magari col finestrino un po' giù, visto che tutti fumano) e i commenti a tutte le tipe che si incontrano
88. L'aperitivo, soprattutto se accompagnato da noccioline, pistacchi e tutte quelle minchiate che ti fanno passare la fame
89. Il leggendario Lupin III (in particolare le figure mitiche di Gighen, Ghemon e miticissimo ZAZA' Zenigata e poi anche Margot per cui tutti impazzivamo)
90. I film V.M di 14 anni visti quando ne avevi 11 (i vari di Alvaro Vitali, Bombolo, Lino Banfi, Gloria Guida, Edwige Fenech, etc. etc.)
91. Tex e Zagor (e io ci metterei anche Dylan Dog)
92. Le prime feste, di solito organizzate in un garage e, indimenticabile, il primo lento, ballato a 400 cm di distanza
93. Le gare con le palline coi nomi dei ciclisti, nelle piste di sabbia con la parabolica gigante, costruite al mare, di solito trascinando qualcuno per i piedi e "arando" col suo culo
94. Candy Candy (che, o direttamente o perché avevamo una sorella, l'abbiamo visto tutti) e Terence che era un coatto
95. Tirare l'alba il primo dell'anno, anche se ti stai rompendo che non puoi più già dall'una di notte, perché bisonga andare al mare a vedere sorgere il sole
96. Le paste del pranzo della domenica
97. Cochi e Renato che cantano "La vita l'è bela"
98. Tornare a casa tardissimo per la prima volta, e vedere la luce accesa in casa, con relativa/o mamma/babbo che ti aspettano per farti il cazziatone
99. Il primo campeggio (in tenda, intendo)
100. Gianni Drudi e il nostro inno "Fiky Fiky"

Dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:

...La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Se fai il postino trombi come un coniglio.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alla patonza.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

La prima messa

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domando' quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggeri' di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Cosi' fece.Si senti' cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Pero' quando torno' in canonica, trovo' la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

» La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

» La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

» Ci sono 10 comandamenti e non 12.

» Ci sono 12 discepoli e non 10.

» I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

» Non ci si riferisce alla croce come "quella specie di T"

» Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band"

» Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

» Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".

» La toilette dove ha pisciato a meta' messa in realta' era il confessionale ... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone

» L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato

» L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata

» Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo

» Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo

» Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca

» I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere"

» La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"

» Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa"

» La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

COSA PENSA L'OPERATORE DI UN CALL CENTER

Quello che state per leggere succede realmente... Tra parentesi ciò che veramente pensa l’operatore del Call Center.

Operatore: "Supporto Tecnico, buongiorno".
Utente: "Con chi parlo?"
Operatore: (ahhh...cazzo, ma non te l’ho appena detto??)...! "Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente: "Si, guardi, ho un problema"
Operatore: (Sì, credo proprio che abbia un problema perché non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)..."Che problema ha?"
Utente: "Non posso entrare in rete!"
Operatore: (Ma và, che strano..!)... "Che messaggio di errore le dà il computer?"
Utente: "Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché..."
Operatore: "Bene, quale è il suo 'Username'?"
Utente: "Che cosa è un IUSERNEIM?"
Operatore: (Dio mio......, e si suppone che conoscano l’inglese, 'sti…)... "E’ il nome Utente che usa per connettersi alla rete"
Utente: "Ah, non ne ho idea........"
Operatore: (un altro..!) ... "Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi."
"Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... ..Che cosa dice il primo campo?"
Utente: "Non dice niente...Aspetti!.. sì, c’era scritto qualcosa, ma l’ho cancellato"
Operatore: (Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) ... "Bene, qual è il suo nome?"
Utente: "Perché?"
Operatore: (Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come Perché?? Perché ti voglio conoscere meglio?)... "Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'..."
Utente: "Davvero?"
Operatore: (No...davvero no...)... "Sì"
Utente: "Okay, mi chiamo Dionisio Rossi"
Operatore: (Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...) ... "Ok...Un momento per favore"
Utente: "Cosa sta facendo?"
Operatore: (Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)..."Cercando il suo nome nel database"
Utente: "Ah... E come fa?"
Operatore: (merda, merda, merda, merda…)... "Guardi, sto facendo una Query nel database"
Utente: "Cos'è una cueri?"
Operatore: (passo...)... "..."
Utente: "Pronto? E’ ancora lì?"
Operatore: (No figlio di put..., dove vuoi che vada?)... "Sì, ancora un momento per favore"
Utente: "Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil"
Operatore: (E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? ...Ma vaffan...)... "Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo"
Utente: "Grazie, caro"
Operatore: ("Grazie, caro"?? Ha detto Grazie, caro?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!!)... "Ecco qua, il suo Username è 'DROSSI’"
Utente: "Okay, Che cosa ci faccio con quello?"
Operatore: (Fatti un tatuaggio nel culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica 'mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, Razza di coglione!')... "Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all’inizio?"
Utente: "No"
Operatore: (Minchiaaaa...così imparo a fare domande!!)... "Guardi, quando accende il computer..."
Utente: "Ah, si! Ora ricordo..."
Operatore: (Miracolo!! Dio esiste!!)..."Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password"
Utente: "Quale pasguor?"
Operatore: (Pasguor?? Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...)... "PASSWORD! E' la 'chiave' che usa per connettersi in rete"
Utente: "Ah, va bene, il mio nome è Dionisio Rossi"
Operatore: (Appunto...-sniff-...potevo starmene a casa a letto...al caldo...)... "OK..."
Utente: "Okay"
Operatore: (Okay?? Ma #%*/![^>\&......?)... “...”
Utente: "Allora? E’ ancora lì?"
Operatore: (No, mi sto trombando tua madre, figlio di una gran puttana. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!)... "Sí, signore sono qua."
Utente: "Qual è la mia pasguor?"
Operatore: (E perchè cazzo credi che la debba conoscere??)... "Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei"
Utente: "Ah, si?"
Operatore: (No...)... "Si"
Utente: "Mi faccia pensare... Non sarà 'Dionisio'?"
Operatore: (...no...)
Utente: "Aspetti che provo..."
Operatore: (...non ci posso credere...)
Utente: "Si, è quella!! Immagini che ce l’ho scritta qui vicino su un POST IT. E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!"
Operatore: (........................)... "Arrivederci e buona giornata"
Utente: "Grazie lo stesso"
Operatore: (........................)... "Arrivederci e grazie per aver chiamato..."

L'ITALIANO MEDIO
1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.

L'ITALIANO CAPRONE
1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista per schiantarsi contro un albero.

IL MILANESE
1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non é come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché é l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che perché é un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista é per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).

IL TERRONE
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice:
"Andiamo perché è l'ora migliore e non c' è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista per far pisciare il bambino.

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Se...

Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
 
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
 
Se, quando ti fai la barba, la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto
 
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non
ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
 
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a
saracinesca...
 
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono
sfigato" in Braille...
 
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
 
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
 
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
 
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
 
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
 
Se tuo figlio ha il viso d'angelo, ma, cazzo, Angelo è tuo fratello!
 
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
 
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
 
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
 
Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
 
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
 
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
 
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
 
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
 
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...

Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due
minuti per fumarla tutta..
 
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è
il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
 
Se il paese va a puttane e sono tutti a casa tua...

Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre
tutti attorno a te hanno perso la testa... Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo!